Fire dager

Jeg har hatt tre dager som har vært de verste dagene i mitt liv.

Den første dagen var dagen jeg fikk smsen av mamma om at det var veldig viktig at jeg ringte hjem med en gang jeg fikk denne meldingen. Jeg var på tur. Roadtrip. Vi var ute på landet et sted. i Australia. i Cairns nesten. Ingen dekning på mobilen. Det er en av de fineste turene jeg har vært på. "Er du alene?" "Nei." Så redd har jeg aldri vært før. "Er han død?" "Ja, Therese, han er død." Nei...

Den andre dagen var dagen han kom hjem. Hjem fra Sverige. Vennene hans var der. Brødrene fra klubben. De hadde kommet for å eskortere han hjem. Kortesje med motorsykler. De var så fine. "Det ser ut som mange pappaer, Pia." Jeg knakk sammen med en gang jeg så bilen. Bilen med kista i. Det var så usansynlig. Hele veien til kapellet så jeg bilen og motorsyklene. Du skulle ikke være i bilen du. Du skulle være på en motorsykkel du og. Der du hører hjemme.

"Vil dere gå inn til han?" "Jeg tror det." "Ja." Du var så fin. Du bare lå der og var fin. Du var Pappa. Brun, skitne fingre, bukse, tskjorte, tatoveringene og vesten din. Road Captain. Øynene dine smilte. Jeg så det. Jeg ville ikke gå fra deg.

Den tredje dagen var bisettelsen. Absurd. Virkelighetsfjernt. Bob Dylan, Led Zeppelin, Elton John,  Eric Clapton, The Beatles, Pink Floyd, Terje Tysland. Du har lært oss så mye, men vi trenger deg enda så veldig. "Det var helt fullt der inne, Therese! Jeg har aldri sett så mange mennesker i en begravelse før." Det så jeg ikke. Jeg så ingen jeg. Hele veien ut så jeg bare på Martin. Han som var der i bilen med Pappa. Et fantastisk menneske. Alle kom for å si kondolerer. Det er jo godt ment, jeg skjønner det, men jeg liker det ikke så veldig. Kondolerer. Hva betyr det? Det er bare et ord. Så folk skal ha noe å si. Uten mening på en måte, når det blir sagt sånn.

En til. En dag til. Idag. Urnenedsettelsen. Det er den ekte slutten det. Du skal ikke ligge på et stille sted, du skal ligge så du kan høre bilene. Bilene, lastebilene og motorsyklene. Jeg har grudd meg så mye. Jeg vet ikke hva jeg kommer til å føle. Men jeg kjenner nå at jeg er så veldig lei meg. På dagen hjemme er på kvelden her det. Burde jeg vært der? Jeg skulle vært der. Jeg var der for et år siden. Du var der også. Når bestefar ble borte. Det var pappan din det Pappa. For et år siden. Jeg skulle vært der nå. Men jeg er her. Hadde det vært bedre eller verre å være der? Sikkert ingen av delene. Du kan ikke komme tilbake uansett. Uansett hva jeg gjør. Det er så feil. Så veldig feil. Og så vondt.

Ride free. Kjæreste pappan min <3